极品笑话，想笑就笑 (11人在浏览)

[星光灿烂]

〖现在几点了〗

一个城市人到乡下看到一为农夫在挤牛乳，因为急着赶路，便问农夫：“现在几点了？”
农夫摸了摸牛的乳房，便说：“大约是十一点十五分。”
城市人觉的不可思议，就问农夫：“为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？”
农夫又说：“来，你蹲下来，我教你！”
“你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！”

 

[星光灿烂]

上帝爱你
月夜，公园中。
　　姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
　　小伙子：“但是有非常爱你的人。”
　　姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
　　小伙子：“上帝！”

 

[画出未来]

哈哈，谢谢你啊

 

[星光灿烂]

不需要灯光
某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
　　于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：“本教堂晚上十点熄灯。”
　　可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：“谢谢，我们不需要灯光。”

 

[星光灿烂]

太阳和海洋
一对情人在海边。
　　男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”
　　女：“那么太阳落山以后呢？”

 

[画出未来]

心理教学法

有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。
他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？
后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。
教授莞尔一笑曰：“其实我是喝茶罢了！”

 

[星光灿烂]

“如此约会”
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
　　半小时以后，他回来了。
　　母亲问：“谈得怎么样？”
　　“很顺利。”
　　“见到了她吗？”
　　“当然见到了，”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

 

[画出未来]

大家有什么笑话就发上来大家分享吧

 

[@papa*]

哈哈 哈哈哈哈！！！！
狂笑ing

 

[画出未来]

谁的蛋坏了

一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。
　　这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。
　　这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”。

 

[画出未来]

最值钱的车

和老公开车出去兜风，一路上看到不少名车好车，忍不住啧啧称奇。
　　老公问我：“看来，你对车好像还挺有研究的，考考你，你知道哪种车最趁钱吗？”我说：“奔驰。”老公说不对；我又说是宝马，他还说不对；我接着说是法拉利、劳斯莱斯、宾利……他都说不对。等我把知道的一堆车名都说完了，老公仍说不对。
　　我有点急了，问他：“哪个都不对，那你说什么车最趁钱？”老公向前开了一段，然后手指右前方：“看，最趁钱的车在那儿！”我顺着他指的方向一看，一辆四四方方，笨头笨脑的车停在一家银行门前，原来是……运钞车

 

[B C]

呵呵..有点拉

 

[B C]

不要连续发那么多...看不完的

 

[画出未来]

厕所坑位制

某小学领导在外观摩回校，颁布一条制度，谓：厕所坑位制。即为了冲厕所方便，必需第一个大便的人要先在最里面一个坑位大便，第二个在倒数第二号坑，依次倒数第三号坑、第四号坑上厕所，并在每一号坑上都贴上序号，如果4号坑没人，你上了5号坑，你班班级量化管理扣除2分。
某低年级学生铃响后半天才进入教室，裤间带有大便，教师问之，生曰：
“我去厕所时，1、2、3、4、5号坑都有人，我只好在6号坑，谁知刚开始，5 号坑的同学就走了，我怕被扣分就挪到了5号坑，没一会儿4号坑又走了，我又挪到4号坑，之后，我又到3号、2号、1号，结果就这样了……”

 

[画出未来]

QUOTE(B C @ 2005年10月07日 Friday, 01:54 PM)
不要连续发那么多...看不完的

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好的

 

[画出未来]

死后进天堂

乡村教堂的牧师责骂汉斯和海尔博特，因为这两个小男孩总是逃避祈祷，而喜欢往森林里跑。
“难道你们不想进天堂吗？”他问他们。
“我很想进。”汉斯回答。
“我不想。”海尔博特答道。
“什么？”牧师惊奇地喊道，“当你死了之后，你不想到天堂去吗？”
“原来如此！”海尔博特缓和地说，“当你死了之后才进天堂――可是现在也同样不能进。”

 

[画出未来]

让妻子来干

一男子去应征夜间保安工作。
　　雇主打量了他一会，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙。他应该疑心所有的人都是坏人；他要有炯炯如电的目光，睡觉时也睁着一只眼；他应该有机警过人的听觉，极微小的声响也瞒不过他；他应该有雄赳赳的身躯、杀气腾腾的个性，易怒、凶恶，谁侵犯了他，他会变成恶魔般的人物。”
　　“那么，”应征者说，“让我妻子来干吧。”

 

[画出未来]

怕死才抽烟

妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。”
　　丈夫：“你是想谋害我。”
　　妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”
　　丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。”
　　妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”
　　丈夫：“……”

 

[B C]

呵呵...真的看不完的

 

[画出未来]

妈妈学英文

有一天,我正在看ＶＣＤ,老妈捧了一本书进来.
老妈:‘这个"I don't know."是什么意思?’
我说:‘我不知道.’
老妈:‘送你上大学读了几年,你怎么什么都不知道?!’
我说:‘不是!就是"我不知道"嘛!’
老妈:‘还嘴硬!’
说完老妈给了我一巴掌.
人们常说:‘学习是痛苦的历程.’
不过我不明白,为什么受伤的总是我.
我妈学英文的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.
今天,她又来问我了.
‘儿子啊!’老妈:
‘"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什么意思啊?’
我说:‘我很烦,别烦我.’
老妈:‘欠揍!跟你妈这么说话.’
于是,我又挨了一巴掌.

妈妈学英文-续二
老妈又问:‘"I hear nothing, reapt."是什么意思呢?’
我说:‘我没听清楚,再说一次.’
老妈又说了一遍:‘I hear nothing, reapt.’
我说:‘我没听清楚,再说一次.’
我:‘噢～好痛!’

妈妈学英文-续三
老妈再问:‘"What do you say?"又是什么意思呢?’
我说:‘你说什么?’
老妈作势要打我,‘算了!问另外一句.’老妈:
‘"Look up in the dictionary."是什么意思呢?’
我说:‘查字典.’
老妈:‘叫我查字典?那我干嘛问你?!’
这次,我挨了两巴掌.

妈妈学英文-续四
老妈又问:‘"You had better ask somebody."怎么翻呢?’
我说:‘你最好问别人.’
老妈:‘你是我儿子,我问别人干嘛?你又在皮痒了.’
我说:‘啊! God save me!’
老妈:‘敢耍你老妈?上帝也救不了你!’
老妈又给了我一巴掌.

妈妈学英文-续五
‘我再问你.’老妈:
‘"Use your head, then think it over."又是什么意思呢?’
我说:‘动动你的脑子,再仔细想想.’
老妈:‘死囝仔,还敢耍我?!’接着又要动手.
我连忙说:‘是世上只有妈妈好的意思.’
‘嗯,这还差不多!’老妈:‘等一下我做好吃的砚A吃,下次再问你.’

我终于松了一口气...

 

[画出未来]

好慢慢来。

 

[B C]

要的..慢慢看

 

[星光灿烂]

压死病毒


某新闻组的病毒组的一个问题：
　　“请问如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？”
　　这个问题隔天被愤怒的斑竹删掉了，于是有人建议发贴者：“如果你觉得有气的话，给斑竹发个AIDS病毒把他毒死………”

 

[星光灿烂]

电脑坏了


办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
　　有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。
　　“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”
　　那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。
　　过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了。”

 

[B C]

QUOTE(星光灿烂 @ 2005年10月07日 Friday, 03:12 PM)
压死病毒
某新闻组的病毒组的一个问题：
　　“请问如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？”
　　这个问题隔天被愤怒的斑竹删掉了，于是有人建议发贴者：“如果你觉得有气的话，给斑竹发个AIDS病毒把他毒死………”

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