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一进红唇妃子笑

小学二年级
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2008-12-28
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太阳给草打电话--
  
太阳:“草你吗?我日。”

草:“我草,你谁啊?”
 
太阳:“我日啊!”   

草:“我草,你到底是谁?”   

太阳:“我日啊,你草吧?”   

草:“TMD,你到底是谁啊,我草!”   

太阳:“我日,我日啊!”  

草:“我草!”   

此时,太阳的妈妈接过电话:“我日他妈啊,你是草吧,草你妈呢?”
 
老是老了点,但还是觉得搞!
我也来一条。。。
十年前,我是花朵,祖国的。
十年后,我是花朵,牛粪的。
 
支持此帖专发笑话..

我也来说一个..

生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒
 
儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!
 
一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!” 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:“ 这位太太, 你真不应该这样威胁他。”
 
一懒猫疯狂地追求一老鼠, 终于结婚, 婚后猫对老鼠百般苛护, 老鼠很快变胖, 老鼠很感动:" 亲爱的为什么对我这么好呀!" 猫嘿嘿笑道:" 等你再胖一点就知道了.
 
朋友们一起去爬山, 到山顶, 一女生面对秀丽山河高喊: 祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊: 祖国啊! 我的丈母娘!
 
我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没逢的是老爷们.........
 
有个朋友忘了隐藏艳照门的pp,被他老爸看到,训他训到了一点多,第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍,跟他妈说,我看这个怎么了,我都24了,是狗也该拉出去配种了!
 
昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,
老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”
我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”
MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。
 
QUOTE(一进红唇妃子笑 @ 2009年01月02日 Friday, 05:26 PM)
昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,
老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”
我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”
MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。
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QUOTE(一进红唇妃子笑 @ 2009年01月02日 Friday, 04:02 AM)
儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!
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别样的无奈
QUOTE(一进红唇妃子笑 @ 2009年01月02日 Friday, 04:05 AM)
朋友们一起去爬山, 到山顶, 一女生面对秀丽山河高喊: 祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊: 祖国啊! 我的丈母娘!
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QUOTE(一进红唇妃子笑 @ 2009年01月02日 Friday, 05:26 PM)
昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,
老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”
我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”
MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。
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强大啊
 
在大陆做生意的台商,
  由于家眷都在台湾,
  所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
  有一天他不幸被公共安全专家逮到,
  台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
  他很不高兴,
  于是透过关系花了一些钱,
  要把这着不雅的名词去除。
  
  过了一星期,
  朋友告诉他办好了。
  他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?
  他接到台胞证后兴冲冲打开一看,
  里面赫然盖了个三个大字:
  非淫虫。

后来他透过更有力的人士想要把这
  非淫虫
  三个字弄掉,
  因为他觉得这三个字还是不雅,
  所以这次交代一定要把这件事解决。
  因为下个月他就要回台湾了....
  朋友也跟他再三保证,
  一定没问题,
  只是礼数绝不可少。
  
  又过了一星期,
  朋友来找他,对他说:这次真的办好了!
  他赶紧把台胞证接过来一看,
  上面写着:
  非洲淫火虫
 
甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
  
  半夜…甲打了一个大喷涕,
  乙丙整个脸上都是甲的结晶。
  乙丙:下次要通知我们……
  
  过了半个时辰,
  甲:注意了…
  乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
  并确定与外界没有连通…
  结果,甲放了个屁。
 
陪朋友打的去见一个网友,
  快到的时候,
  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
  “看到那个女的了吗?”
    
  “看到了,在那儿停?”
  “不,撞死她!!!”
 
一天在东方广场约网友MM见面,
  不想显的太土,约在星巴克。
  等MM时觉得不买点东西不合适,
  
  就到柜台点咖啡。
  服务员问:“您要点什么?”。
  当天没带眼镜,
  咖啡厅灯光昏暗,
  我使劲看价牌,还是看不见……
  就说了一句:“看不清楚!”。
  
  服务员:“好的,卡布奇诺!”
  于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
 
某兄喜欢吃鱼。
  沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
  要是死了放冰上的就7块两条,
  一样新鲜。某兄下班,
  就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
  某兄就站鱼缸前等啊,
  有时候好半天都不死一条。
  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
  服务员实在看不下去了,
  过来跟该兄说:
  “先生,昏过去的不算……”
 
我上铺痛经很严重,
  每次到周期都要卧床休息。
  
  我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
  一次她痛得受不了,
  说要做手术把子宫切除了,
  反正她也不想要孩子。
  
  我们就在罗列子宫切除后的好处。
  除了再也不用痛经,
  A说还可以节省卫生巾的钱,
  B说可以节省买套套的钱,
  C说更不用花大钱做人流了……
  轮到最后一个,
  她想了半天,
  说,
  
  
  
  
  切下来的子宫我们可以炒着吃,应该挺补的……
 
我们撮合公司里一对儿暧昧的男女,
  
  但女的喜欢男的,
  男的不喜欢女的,
  一次,
  四个人坐到一起,
  
  我说:
  你小子对我们毫米有感觉就别装了,
  赶紧表白,
  
  谁想,
  这家伙懒洋洋的坐在椅子上,
  用手摸了一下自己裤裆:
  有个P感觉啊,
  你们看,连硬都不硬,平平的。
  
  
  那女孩赶紧关切的说:
  是么,我摸摸…
 
一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
  纸条上赫然写着
  
  "兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
  
  然后是l后面N多个零元。
  
  落款是***C.P中央办公厅***。
  我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
  果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
    该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
    大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
    我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。
    我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
  主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
  保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
    我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
    …………
    …………
    过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
 
大学有一哥们从来口无遮拦,
  但是常被我们驳倒,
  每次被驳倒之后,
  他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女!”
  这招还真灵,大家都拿他没办法。
    
    
  有一天,他又故技重演,
  还变本加厉地骂道:
  “我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!!!”
    
    
   这时,
  宿舍里很少言语的一GG
  在大家都沉默地时候来一句:
  
  
  
  
  “我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
 
有个老头在北京专吃烤鸭,
  据说地道的烤鸭很难吃到,
  有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
    
  “老板!给份烤鸭,要道地的!”
  只见小妹端了一份烤鸭上桌。
    “烤鸭到!”
    
  老头先止住大伙的口食,
  摸摸烤鸭的屁股,
  气呼呼叫小妹来说:
  “你这不是北平烤鸭,
  是南京板鸭,换一份!”
    
  小妹见状赶紧端回去换了一份。
    “烤鸭到!”
    
  同样地
  老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
  “小妹!这是天津盐鸭,换!”
    
  小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
    “烤鸭到!”
    
  老头重复动作终于说:
  “可以吃了!
  这是地道北平烤鸭!”
    
  
  此时突然从厨房跑出一位厨师,
  跪在老头的前面道:
  “我从小就是孤儿,
  不知生在何处,
  能否摸摸我
  告诉我是哪儿人!”
 

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